Desta vez a partida correu como tinha sido combinada, todos a horas, sem atrasos nem demoras de ultima hora. Pudera já ninguem se casava ia apara um tempao e a malta estava ansiosa por um copo e bucha com dancing. Zeu s na inefavel quadriga do camionista la foi dirigindo a expediçao o melhor que sabia (e zeu s sabe muito, quase tanto como a sra dona amalia, o padre malicias, e o deusebio), até chegar a um ou dois cruzamentos em que as certezas começavam a claudicar. O camionista, rapaz avisado, tu ca tu la com as novas tecnologias, e mais de prevenir que de remediar, logo instalou a ultima maravilha da tecnica em direccionar a malta prós festins: o GPS, foi um fartote, uma alegria, um achado. Direitos que nem fusos (sobretudo zeu s e o camionista que os de trás iam bem tortos) chegamos antes da hora (???), passeamos, demos de trombas com o nabeiro pai em estatua e nabeiro filho em carne e osso (mais carne que osso que o tipo é bojudo e estava já na mesa de honra de uma almoçarada) metemos conversa com umas miudas e logo avançamos para as bifanas (grande quim zé do zahara aquilo é que foi dar ao chinelo). Logo aí se percebeu algo de estranho no piresford...muito alegre, jovial e glutao... Check in nos quartos de hotel e ala prá cerimonia, nada de sexo antes do casamento já que podia atrasar a cerimonia... No casamento muito civil cedo se notou que a conservadora era pouco liberal o que nao impediu o coelho de lhe catrapiscar o decote e, à mais leve indicaçao de poder beijar a noiva, logo lambuzar a cristina com uma indecente e indecorosa saraivada de linguados (vai com calma coelho, mais parecias uma lebre). Comovido com a cerimonia zeu s logo rumou ao bar tratando de restabelecer (com cerca de quinze gins tonicos) os liquidos perdidos com tanto lacrimejar. Nao terá sido dos momentos mais edificantes, mas foi dos mais saborosos o ataque ao copo de agua protagonizado pelo corto e pelo camionista, competindo com o pires minorca pelo titulo dos pratos mais atafulhados de queijos, leitao, gambas, patês, presuntos, enchidos varios e doces, irra que lontras. Foi nesta altura que rebentou a bomba...um dos mitos do solteirismo militante conimbricence tinha os dias contados...finalmente, e por paradoxal que pareça, em ano de seca um dos mais encalhados Tolans atenienses tinha data marcada para lançamento às aguas revoltas do casamento...um dos mais estafados chinelos do grupo tinha encontrado o seu pé de cinderela... Zeu s, arguto, ladino e sagaz já suspeitava, mas agora estava ali confirmado...tân tâ râ râ: O pirex vai dar o nó em julho do ano que vem, tchibum tchibum tchibum, estoiram rojoes, rebentam foguetes e eles risonhos apanham as canas. Lindo serviço.
Todos ficaram efusivamente contentes, bem, quase todos, algures perdido na multidao dos abraços, um velhote magrela, de pouco cabelo e muitas dores na vesicula, via, preocupado, ruirem alguns dos argumentarios que o mantinham orgulhosamente solteiro e que tanto têm atrasado a alteraçao do seu estado civil. Prevê-se para breve ou uma ida ao brasil ou um ataque desabrido à fogosa e charmosa dona do garfo, ou vai, ou ela racha-lhe o canastro. Ainda nao tinha digerido tudo isto e já chamavam para um repasto delicioso, uma sopinha de cação levava ao delirio as papilas gustativas do pessoal, de tal forma que o oliveirinha do sofá nao se contém e despeja uma garrafa inteirinha de tinto para cima do camionista.Este, senhor de uma fleuma cada vez mais britânica, logo trata de trocar de farpela (em bem disse que ele era mais de prevenir que de remediar), passando, dai em diante, a ser controlado o acesso ao tinto por parte do referido hooligan da cerimonia (olive se me estás a ouvir...larga o vinho). A festa e o dancing completaram o resto do evento tendo zeu s brilhado alto com os seus dotes de bailarino num pas de deux fascinante com a sua Hera (especie arbustiva muito enleante e sexy quando com o copo, já que nao havia cerveja sem alcool para poder conduzir o seu micra), enchendo a pista, espalhando perfume e charme entre as miudas(elas nao me largam). Depois do lançamento do bouquet (calhou à elsinha) ainda se ensaiou uma nova moda que era o lançamento do galo, do frango assado ou da cabeça de leitao, por parte do noivo, se a primeira foi inviabilizada pela organizaçao do evento, já a rapaziada nao alinhou nas outras propostas. Mais borracheira menos borracheira, acabou a malta sentada em torno da piscina a malhar canecas, tinto e flutes de champagne, discutindo alta politica e à espera do Corto e do Camionista que lograram sair vivos de uma investida numa discoteca local que tinha vinte miudas e duzentos rijos alentejanos que nao viram com bons olhos as proeminentes gravatas de tao ilustre forasteiros. Ainda bem que o senhor de idade, com problemas de vesicula nao foi à discoteca, é que bastou ir sozinho ao wc para rasgar estrondosamente uma manga do seu carissimo fato tal era a vontade e a pressa (dr se me está a ouvir, vá à Santix, ouvi dizer que têm lá uma cerzideira de cinquenta e cinco anos que vai para velha como nova, pode ser que case ainda antes do engenheiro, é que ela nao dá ponto sem nó).
A selecção nacional está apurada para o Mundial da Alemanha e Scolari é uma fraude!
Estou à vontade para dizer isto, até porque, no ano passado, apesar de ter vibrado com os êxitos da selecção, no Europeu, sempre disse que o brasileiro não me convencia.
A sua teimosia em manter o Ricardo como guarda-redes, já não é teimosia - é estupidez. O desempenho do ex-guarda-redes principal do Sporting foi desesperante, anteontem, contra o Lichenstein. Só teve que fazer três defesas. Falhou em todas. Numa dessas falhas, foi o golo da equipa de bancários e empregados de escritório; numa outra, não foi golo porque um dos empregados de escritório do Lichenstein estava caído, junto à baliza e desviou a bola, que ia direitnha para a baliza.
Outro erro: a selecção precisava apenas de um ponto para se qualificar. Mas um ponto, num jogo contra a Rússia, por exemplo, é diferente, emocionalmente, do que um ponto contra o Lichenstein. Para Scolari, não: um ponto é um ponto! Racionalismo ou medo, puro e simples? Assim que Portugal conseguiu empatar, o seleccionador nacional começou a jogar para o empate, isto é, meteu médios e tirou atacantes. Quando, a 5 minutos do fim, depois de muitos assobios, se decidiu a colocar outro atacante em campo (Nuno Gomes), teve a felicidade de ganhar o jogo.
Com este treinador, vamos fazer uma má figura no mundial de futebol. É um tipo que não arrisca, cuja única ambição é manter o seu lugar de seleccionador nacional, que equivale a um ordenado principesco, com poucos riscos. Com uma equipa destas, e com os adversários que nos calharam na fase de apuramento, qualquer treinador médio teria feito o mesmo, ou melhor. Recordo que, do grupo de Portugal, fazem parte a Rússia, a Eslováquia, a Estónia, a Letónia, o Luxemburgo e o Lichenstein. Quem? Esses mesmos, um grupo de "mijas-na-escada". Para Portugal se qualificar, bastava jogar normalmente - nem precisava de treinador...
Agora, que está qualificado para o Mundial, Scolari diz que quer ficar nos 8 melhores - o que também não é nada de especial. A selecção nacional, naquelas classificações da Fifa, já está entre as dez melhores do mundo. Portanto... balelas brasileiras...
Ok. O Brasil e a Argentina estão acima da média. E depois? Talvez a Itália, a França, a Inglaterra e a Espanha, a Alemanha e a Holanda. E depois, Portugal... enfim, se as coisas correrem mal, pode ser que Angola seja uma surpresa, ou a Coreia do Sul.
Isto cheira a José Peseiro - e os sportinguistas percebem o que quero dizer - estamos quase a ganhar qualquer coisa mas, no fim, perdemos tudo!
Aliás, um treinador que é conhecido como "o sargento", não pode ser grande coisa. O que nós precisamos é de um general! Os sargentos, por muito laboriosos que sejam, não ficam na História!
O que a nossa selecção precisa é de um treinador suicida, que arrisque. Um treinador que aproveite os nossos bons jogadores e que jogue para ganhar ou perder tudo!
Estamos fartos de empatas! Estamos fartos de tipos que desistem a meio, como o Barroso!
Enfim, aqui fica uma previsão: se Scolari continuar como treinador da selecção nacional, Portugal vai perder mais uma oportunidade de fazer História no futebol.
Meus queridos amigos apesar de algumas bocas foleiras aqui no virtual e no cafeatenas real, este blogue continuará com o sistema de word verification. Muitas das observaçoes corporizam vontades generosas de quem nao percebe a medida mas está interessado em continuar a pangalhada aqui no blogue, e estas merecem resposta. Outras nao passam de remoques maldosos cada vez mais contentes com o facto de o blogue ter uma participaçao relativamente pequena nos ultimos tempos e essas nao merecem sequer atençao. Como os blogues assumiram uma enorme relevancia na familia internauta foi lesto o desenvolvimento de software que invadisse tais espaços para difundir o mais variado tipo de mensagens publicitárias resultando tal situaçao numa apropriaçao indevida do espaço e dos objectivos da blogosesfera. A resposta foi a word verification no sentido de diminuir a intrusao automatica das maquinas que difundem o spam, exigindo a presença humana no envio das mensagens. É tao somente isto que o sistema fornece ao blogue, poderá eventualmente ser um pouco mais demorado mas permite que apenas apareçam as mensagens dos frequentadores. Como a familia é inteligente e generosa nao acredito que seja por isso que a participaçao diminuiu, acredito que as ferias acabaram com o estado de graça, que os posts nao sejam apelativos ou que, simplesmente, a malta já nao tem tanta vida para isto. Por aqui vamos continuando, esperando noticias e opinioes livres, bocas engraçadas ou foleiras, seja no blogue ou no mail para onde podem mandar fotos ou textos para publicaçao (cafeatenas@gmail.com), e, claro, mantendo a word verification, doa a quem doer, beijinhos.
Informo os interessados que passei incólume às tentativas pouco avisadas de locais mais exaltados atentarem contra a minha integridade,pois que o meu Camionista sempre atento,alerta,brigão e ladino,interveio cheio de coragem,e de bom senso,resgantando-me do linchamento demente de populares em fúria. Camionista,se me estás a ouvir,daqui os meus mais sinceros agradecimentos!
Mesmo não sabendo qual a situação, seus termos, mesmo não te conhecendo, Corto, ou ao / à camionista, folgo em saber que mantiveste a integridade física! É muito importante garantir a integridade de uma pessoa. Faz bem à saúde, ouvi dizer...
Dizes bem,quanto a isso da integridade,companheiro.É que ela sem conhecimento é fraca e inútil,e eu (re)conheci o quão fraco e inútil seria perante tal situação...Fez-me bem à saúde,pois fez!!!O mesmo não digo daqueles 13 gins(menos 1 que o meu Zeu s)...naquele último tenho para mim que a água tónica tinha quinino a mais...!
Mas o quinino é bom contra a malaria...agora essa do beto andar a comer a miuda ao custodio na sua casa da expo, nao sabia. Coitadito do custodio, por isso é que ele andava em baixo, já estou a ver que nao sao só os maus resultados...enfim... tudo lhe fodia os cornos
Não tem a ver com o post,nem com o blog,quanto a mim,mas achei piada:
Em certo povo de origem judia perto de Argozelo, houvera um crente que fez promessa ao seu Santo.
Passados tempos o Santo não lhe correspondeu ao pedido. O crente, furioso, dirigiu-se à capela por forma a ajustar contas com o dito, pelo que agarrou nele, feito de pau carunchoso, e atirou-o à ribeira praguejando...
Quando nisto o Santo se começa a afundar, borbulhando... Atónito, exclama o homem: "Ai ainda refunsfegas ?!?!?!"...
Imagina se o "santo" era feito de esferovite, nao correspondia às preces, nao afundava, boiava e ia pregar para outra freguesia e com umas aulas da fatima ( a de felgueiras claro) ainda ganhava a camara, afinal nao era santo... era politico.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladie's night à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar pó quinto do caralho e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco.
Ter que ouvir que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na Igreja.
Ser gozado com piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro
Pendurar o cd no retrovisor.
No futebol, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro percorrido.
Chegou-me às mãos um texto escrito pelo filho de um presidente da Junta de Freguesia de uma vila do Portugal profundo que, para além de ser uma pérola literária fascinante, constitui testemunho ímpar, comovente e certamente desinteressado de uma realidade que, muitas vezes, escapa ao comum dos cidadãos, ignorante da situação inglória e até trágica de muitos pequenos autarcas e da ingratidão que os rodeia. Passo a transcrever sem quaisquer correcções, censuras ou acréscimos (à excepção da ocultação das identidades).
"INJUSTIÇAS NÃO...
Conterrâneos Amigos, É com muita tristeza, que vos escrevo... Quando olho para tudo o que o meu pai tem feito pela nossa gente e pela nossa terra, como por exemplo no associativismo, voluntariado, e Junta de Freguesia, e o vejo ser criticado por aqueles que Nada, e repito "Nada fazem de construtivo", por esta terra que ele tanto adora (o único motivo pelo qual ele está na política e não por cores partidárias nem por interesses pessoais), e que por acaso só se lembram de A. nesta altura porque lá existe uma mesa de voto, sinto uma tristeza profunda assim como toda a minha família. Quando o meu pai entrou para a Junta, tinha o meu irmão mais velho 11 anos, eu tinha 7 anos e o meu irmão mais novo 1 ano, hoje com 23, 19 e 12 respectivamente, olhamos para trás e lembramo-nos de muitos momentos em que sentimos a falta da presença do nosso pai, porque simplesmente se encontrava ao serviço da nossa terra, até mesmo ao domingo, feriados, dias de festa em casa, etc, etc. Não o criticamos por isso, pois melhor que ninguém conhecemos os seus sentimentos e as suas aspirações para com a nossa terra. É pois com profunda tristeza que nos deparamos com uma dúvida: Terá valido a pena, todo este sacrifico? É com muita pena que vejo pessoas que até julgava poder dizer "Amigos do meu pai", servirem-se de mentiras e insinuações caluniosas para denegrirem a sua imagem, e conseguirem apenas atingir os seus objectivos pessoais, que são nada mais nada menos que a ambição do poder. Se há coisas que os meus pais e a minha formação de fé me ensinaram, foram: a honestidade, a verdade e a humildade acima de qualquer ambição ou interesse, porque: "Antes ser pobre e honesto, do que rico e desonesto." Sabe-se lá porquê, mas algumas pessoas insinuam que o meu pai tem tido muitos benefícios por estar na Junta de Freguesia. Vejamos ao que se querem referir com os "tais benefícios":
-Será que por ventura se referem ao seu horário laboral? (oficialmente a meio tempo, ou seja 3h 30 por dia) - que na prática se traduz num conjunto de 10 a 12h diárias. Só não vê quem não quer!
-Será que se referem às deslocações que ele faz ao serviço da Junta de Freguesia, na sua própria viatura, pagando combustível do seu próprio bolso?
-Será que se referem aos sábados, domingos e feriados em que ele se encontra ao serviço da junta?
-Será que se referem a um acidente que ele teve ainda à pouco tempo, com a sua viatura, encontrando-se ao serviço da Junta de Freguesia, acidente esse que lhe "rendeu mil e tal euros em saldo negativo na sua conta"?
Amigos A...enses, decidi escrever-vos esta carta, quando me deparei com um papel, sabe-se lá feito por quem e assinado por ninguém, porque, quem diz falsidades tem medo de se identificar, que põe em questão o facto de o meu pai se encontrar a trabalhar na energia eólica. Será que essas pessoas acham, que é com à volta de 500€ (100 contos) mensais que o meu pai recebe da Junta, que nós, "cinco pessoas" podemos viver? Não tem ele o direito de tentar melhorar a qualidade de vida da sua família? O meu pai apenas tomou conhecimento de que precisavam de pessoas e ofereceu-se tal como o B. (colega de trabalho). E não como andaram para aí a dizer que o F. já lá tinha metido um filho e que iria meter outro. Não sei se para felicidade de alguns, mas informo que eu, P., encontro-me desempregado... Desde que o meu pai entrou na Junta de Freguesia, já lá vão doze anos, que a nossa vida familiar tem tido muitas situações negativas, principalmente no aspecto financeiro. Mas Orgulho-me de dizer que o meu pai é uma pessoa 100% honesta e que já mais utilizou a Junta em benefício próprio. Orgulho-me ainda das suas capacidades para ir ao encontro das necessidades da Freguesia, idealizando projectos e conseguindo apoios para os mesmos. Não tem formação académica superior, mas reconheço nele tantas ou mais capacidades, que muitas pessoas que se dizem com esta formação, mostrando sempre um sorriso humilde para com todos, até mesmo para aqueles que o criticam e põem a sua dignidade em causa, apunhalando-o pelas costas. Espero sinceramente que todos os A...enses, no próximo dia 9 de Outubro, vão exercer o seu DIREITO de voto, CONSCIENTES, do que todos os candidatos à Junta de Freguesia já fizeram pela NOSSA TERRA e do que se propõem fazer. Aí sim. Votem!
DEIXE-MOS DE LADO OS PARTIDOS... VOTEMOS EM CONSCIÊNCIA, NAS PESSOAS QUE CONHECEMOS...
Portugal é que é... mas... Em portugal os deputados dizem"v.exa mentiu, v.exa foge à verdade, V.exa diz inverdades; já no parlamento coreano se a coisa dá pro torto a malta puxa a manga da camisa e vai aos fagotes do adversario, resultado fica-se logo a saber quem diz a verdade(é quem dá com mais convicçao). Em Portugal anda meio mundo em polvorosa porque um piloto está à espera de julgamento por eventual ligaçao a um crime de trafico de droga na Venezuela, com um processo que já vai no vigesimo adiamento.Vem agora o embaixador do dito pais afirmar que nas prisoes portuguesas ha mais de 120 venezuelanos a comer à borla presumivelmente pelas mesmas practicas e que duas cidadas do referido pais estiveram um ano engavetadas sendo posteriormente absolvidas. Em portugal acredita-se que um terço das edilidades esteja sob investigaçao policial por suposiçoes de corrupçao, nas ultimas autarquicas as vedetas foram os membros do famoso bando dos quatro, candidatos arguidos, tendo apenas um sido indeferido eleitoralmente.Já na terceiro-mundista bolivia uma multidao quase linchou um presidente de camara por este ter recheado os seus proprios bolsos. Já agora fica o ultimo prosador a saber que o post é muito repetido noutros blogues, que por aqui somos contra a selecçao scolari e que achamos que esta porra de terra de ninguem devia ser dos espanhois que era para eles saberem o que custa a vida
19 comments:
Desta vez a partida correu como tinha sido combinada, todos a horas, sem atrasos nem demoras de ultima hora. Pudera já ninguem se casava ia apara um tempao e a malta estava ansiosa por um copo e bucha com dancing.
Zeu s na inefavel quadriga do camionista la foi dirigindo a expediçao o melhor que sabia (e zeu s sabe muito, quase tanto como a sra dona amalia, o padre malicias, e o deusebio), até chegar a um ou dois cruzamentos em que as certezas começavam a claudicar.
O camionista, rapaz avisado, tu ca tu la com as novas tecnologias, e mais de prevenir que de remediar, logo instalou a ultima maravilha da tecnica em direccionar a malta prós festins: o GPS, foi um fartote, uma alegria, um achado. Direitos que nem fusos (sobretudo zeu s e o camionista que os de trás iam bem tortos) chegamos antes da hora (???), passeamos, demos de trombas com o nabeiro pai em estatua e nabeiro filho em carne e osso (mais carne que osso que o tipo é bojudo e estava já na mesa de honra de uma almoçarada) metemos conversa com umas miudas e logo avançamos para as bifanas (grande quim zé do zahara aquilo é que foi dar ao chinelo). Logo aí se percebeu algo de estranho no piresford...muito alegre, jovial e glutao...
Check in nos quartos de hotel e ala prá cerimonia, nada de sexo antes do casamento já que podia atrasar a cerimonia...
No casamento muito civil cedo se notou que a conservadora era pouco liberal o que nao impediu o coelho de lhe catrapiscar o decote e, à mais leve indicaçao de poder beijar a noiva, logo lambuzar a cristina com uma indecente e indecorosa saraivada de linguados (vai com calma coelho, mais parecias uma lebre).
Comovido com a cerimonia zeu s logo rumou ao bar tratando de restabelecer (com cerca de quinze gins tonicos) os liquidos perdidos com tanto lacrimejar.
Nao terá sido dos momentos mais edificantes, mas foi dos mais saborosos o ataque ao copo de agua protagonizado pelo corto e pelo camionista, competindo com o pires minorca pelo titulo dos pratos mais atafulhados de queijos, leitao, gambas, patês, presuntos, enchidos varios e doces, irra que lontras.
Foi nesta altura que rebentou a bomba...um dos mitos do solteirismo militante conimbricence tinha os dias contados...finalmente, e por paradoxal que pareça, em ano de seca um dos mais encalhados Tolans atenienses tinha data marcada para lançamento às aguas revoltas do casamento...um dos mais estafados chinelos do grupo tinha encontrado o seu pé de cinderela...
Zeu s, arguto, ladino e sagaz já suspeitava, mas agora estava ali confirmado...tân tâ râ râ: O pirex vai dar o nó em julho do ano que vem, tchibum tchibum tchibum, estoiram rojoes, rebentam foguetes e eles risonhos apanham as canas. Lindo serviço.
Todos ficaram efusivamente contentes, bem, quase todos, algures perdido na multidao dos abraços, um velhote magrela, de pouco cabelo e muitas dores na vesicula, via, preocupado, ruirem alguns dos argumentarios que o mantinham orgulhosamente solteiro e que tanto têm atrasado a alteraçao do seu estado civil.
Prevê-se para breve ou uma ida ao brasil ou um ataque desabrido à fogosa e charmosa dona do garfo, ou vai, ou ela racha-lhe o canastro.
Ainda nao tinha digerido tudo isto e já chamavam para um repasto delicioso, uma sopinha de cação levava ao delirio as papilas gustativas do pessoal, de tal forma que o oliveirinha do sofá nao se contém e despeja uma garrafa inteirinha de tinto para cima do camionista.Este, senhor de uma fleuma cada vez mais britânica, logo trata de trocar de farpela (em bem disse que ele era mais de prevenir que de remediar), passando, dai em diante, a ser controlado o acesso ao tinto por parte do referido hooligan da cerimonia (olive se me estás a ouvir...larga o vinho).
A festa e o dancing completaram o resto do evento tendo zeu s brilhado alto com os seus dotes de bailarino num pas de deux fascinante com a sua Hera (especie arbustiva muito enleante e sexy quando com o copo, já que nao havia cerveja sem alcool para poder conduzir o seu micra), enchendo a pista, espalhando perfume e charme entre as miudas(elas nao me largam).
Depois do lançamento do bouquet (calhou à elsinha) ainda se ensaiou uma nova moda que era o lançamento do galo, do frango assado ou da cabeça de leitao, por parte do noivo, se a primeira foi inviabilizada pela organizaçao do evento, já a rapaziada nao alinhou nas outras propostas.
Mais borracheira menos borracheira, acabou a malta sentada em torno da piscina a malhar canecas, tinto e flutes de champagne, discutindo alta politica e à espera do Corto e do Camionista que lograram sair vivos de uma investida numa discoteca local que tinha vinte miudas e duzentos rijos alentejanos que nao viram com bons olhos as proeminentes gravatas de tao ilustre forasteiros.
Ainda bem que o senhor de idade, com problemas de vesicula nao foi à discoteca, é que bastou ir sozinho ao wc para rasgar estrondosamente uma manga do seu carissimo fato tal era a vontade e a pressa (dr se me está a ouvir, vá à Santix, ouvi dizer que têm lá uma cerzideira de cinquenta e cinco anos que vai para velha como nova, pode ser que case ainda antes do engenheiro, é que ela nao dá ponto sem nó).
Scolari é uma fraude!
A selecção nacional está apurada para o Mundial da Alemanha e Scolari é uma fraude!
Estou à vontade para dizer isto, até porque, no ano passado, apesar de ter vibrado com os êxitos da selecção, no Europeu, sempre disse que o brasileiro não me convencia.
A sua teimosia em manter o Ricardo como guarda-redes, já não é teimosia - é estupidez. O desempenho do ex-guarda-redes principal do Sporting foi desesperante, anteontem, contra o Lichenstein. Só teve que fazer três defesas. Falhou em todas. Numa dessas falhas, foi o golo da equipa de bancários e empregados de escritório; numa outra, não foi golo porque um dos empregados de escritório do Lichenstein estava caído, junto à baliza e desviou a bola, que ia direitnha para a baliza.
Outro erro: a selecção precisava apenas de um ponto para se qualificar. Mas um ponto, num jogo contra a Rússia, por exemplo, é diferente, emocionalmente, do que um ponto contra o Lichenstein. Para Scolari, não: um ponto é um ponto! Racionalismo ou medo, puro e simples? Assim que Portugal conseguiu empatar, o seleccionador nacional começou a jogar para o empate, isto é, meteu médios e tirou atacantes. Quando, a 5 minutos do fim, depois de muitos assobios, se decidiu a colocar outro atacante em campo (Nuno Gomes), teve a felicidade de ganhar o jogo.
Com este treinador, vamos fazer uma má figura no mundial de futebol. É um tipo que não arrisca, cuja única ambição é manter o seu lugar de seleccionador nacional, que equivale a um ordenado principesco, com poucos riscos. Com uma equipa destas, e com os adversários que nos calharam na fase de apuramento, qualquer treinador médio teria feito o mesmo, ou melhor. Recordo que, do grupo de Portugal, fazem parte a Rússia, a Eslováquia, a Estónia, a Letónia, o Luxemburgo e o Lichenstein. Quem? Esses mesmos, um grupo de "mijas-na-escada". Para Portugal se qualificar, bastava jogar normalmente - nem precisava de treinador...
Agora, que está qualificado para o Mundial, Scolari diz que quer ficar nos 8 melhores - o que também não é nada de especial. A selecção nacional, naquelas classificações da Fifa, já está entre as dez melhores do mundo. Portanto... balelas brasileiras...
Ok. O Brasil e a Argentina estão acima da média. E depois? Talvez a Itália, a França, a Inglaterra e a Espanha, a Alemanha e a Holanda. E depois, Portugal... enfim, se as coisas correrem mal, pode ser que Angola seja uma surpresa, ou a Coreia do Sul.
Isto cheira a José Peseiro - e os sportinguistas percebem o que quero dizer - estamos quase a ganhar qualquer coisa mas, no fim, perdemos tudo!
Aliás, um treinador que é conhecido como "o sargento", não pode ser grande coisa. O que nós precisamos é de um general! Os sargentos, por muito laboriosos que sejam, não ficam na História!
O que a nossa selecção precisa é de um treinador suicida, que arrisque. Um treinador que aproveite os nossos bons jogadores e que jogue para ganhar ou perder tudo!
Estamos fartos de empatas! Estamos fartos de tipos que desistem a meio, como o Barroso!
Enfim, aqui fica uma previsão: se Scolari continuar como treinador da selecção nacional, Portugal vai perder mais uma oportunidade de fazer História no futebol.
Excelente post, este! Do que a Selecção precisava era mesmo, sei lá, de um Trappatoni...Eh eh...
Isto desde que surgiu o word verification desceu a pique...I WONDER WHY...
Meus queridos amigos apesar de algumas bocas foleiras aqui no virtual e no cafeatenas real, este blogue continuará com o sistema de word verification.
Muitas das observaçoes corporizam vontades generosas de quem nao percebe a medida mas está interessado em continuar a pangalhada aqui no blogue, e estas merecem resposta.
Outras nao passam de remoques maldosos cada vez mais contentes com o facto de o blogue ter uma participaçao relativamente pequena nos ultimos tempos e essas nao merecem sequer atençao.
Como os blogues assumiram uma enorme relevancia na familia internauta foi lesto o desenvolvimento de software que invadisse tais espaços para difundir o mais variado tipo de mensagens publicitárias resultando tal situaçao numa apropriaçao indevida do espaço e dos objectivos da blogosesfera.
A resposta foi a word verification no sentido de diminuir a intrusao automatica das maquinas que difundem o spam, exigindo a presença humana no envio das mensagens.
É tao somente isto que o sistema fornece ao blogue, poderá eventualmente ser um pouco mais demorado mas permite que apenas apareçam as mensagens dos frequentadores.
Como a familia é inteligente e generosa nao acredito que seja por isso que a participaçao diminuiu, acredito que as ferias acabaram com o estado de graça, que os posts nao sejam apelativos ou que, simplesmente, a malta já nao tem tanta vida para isto.
Por aqui vamos continuando, esperando noticias e opinioes livres, bocas engraçadas ou foleiras, seja no blogue ou no mail para onde podem mandar fotos ou textos para publicaçao (cafeatenas@gmail.com), e, claro, mantendo a word verification, doa a quem doer, beijinhos.
Então não é que diz que o Custódio anda a comer a mulher do Beto...não há direito,não há direito...!
Informo os interessados que passei incólume às tentativas pouco avisadas de locais mais exaltados atentarem contra a minha integridade,pois que o meu Camionista sempre atento,alerta,brigão e ladino,interveio cheio de coragem,e de bom senso,resgantando-me do linchamento demente de populares em fúria.
Camionista,se me estás a ouvir,daqui os meus mais sinceros agradecimentos!
Mesmo não sabendo qual a situação, seus termos, mesmo não te conhecendo, Corto, ou ao / à camionista, folgo em saber que mantiveste a integridade física! É muito importante garantir a integridade de uma pessoa. Faz bem à saúde, ouvi dizer...
Dizes bem,quanto a isso da integridade,companheiro.É que ela sem conhecimento é fraca e inútil,e eu (re)conheci o quão fraco e inútil seria perante tal situação...Fez-me bem à saúde,pois fez!!!O mesmo não digo daqueles 13 gins(menos 1 que o meu Zeu s)...naquele último tenho para mim que a água tónica tinha quinino a mais...!
Mas o quinino é bom contra a malaria...agora essa do beto andar a comer a miuda ao custodio na sua casa da expo, nao sabia. Coitadito do custodio, por isso é que ele andava em baixo, já estou a ver que nao sao só os maus resultados...enfim... tudo lhe fodia os cornos
Não tem a ver com o post,nem com o blog,quanto a mim,mas achei piada:
Em certo povo de origem judia perto de Argozelo, houvera um crente que fez promessa ao seu Santo.
Passados tempos o Santo não lhe correspondeu ao pedido. O crente, furioso, dirigiu-se à capela por forma a ajustar contas com o dito, pelo que agarrou nele, feito de pau carunchoso, e atirou-o à ribeira praguejando...
Quando nisto o Santo se começa a afundar, borbulhando... Atónito, exclama o homem: "Ai ainda refunsfegas ?!?!?!"...
Tem ou não piada...?
Ah...!Do blog do Pacheco!
Imagina se o "santo" era feito de esferovite, nao correspondia às preces, nao afundava, boiava e ia pregar para outra freguesia e com umas aulas da fatima ( a de felgueiras claro) ainda ganhava a camara, afinal nao era santo... era politico.
Sabia que ers Tu que ias responder,meu Zeu s!Até logo,companheiro!
http://www.petitiononline.com/FIFA2006/petition.html
Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladie's night à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar pó quinto do caralho e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco.
Ter que ouvir que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na Igreja.
Ser gozado com piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro
Pendurar o cd no retrovisor.
No futebol, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro percorrido.
Chegou-me às mãos um texto escrito pelo filho de um presidente da Junta de Freguesia de uma vila do Portugal profundo que, para além de ser uma pérola literária fascinante, constitui testemunho ímpar, comovente e certamente desinteressado de uma realidade que, muitas vezes, escapa ao comum dos cidadãos, ignorante da situação inglória e até trágica de muitos pequenos autarcas e da ingratidão que os rodeia. Passo a transcrever sem quaisquer correcções, censuras ou acréscimos (à excepção da ocultação das identidades).
"INJUSTIÇAS NÃO...
Conterrâneos Amigos,
É com muita tristeza, que vos escrevo...
Quando olho para tudo o que o meu pai tem feito pela nossa gente e pela nossa terra, como por exemplo no associativismo, voluntariado, e Junta de Freguesia, e o vejo ser criticado por aqueles que Nada, e repito "Nada fazem de construtivo", por esta terra que ele tanto adora (o único motivo pelo qual ele está na política e não por cores partidárias nem por interesses pessoais), e que por acaso só se lembram de A. nesta altura porque lá existe uma mesa de voto, sinto uma tristeza profunda assim como toda a minha família.
Quando o meu pai entrou para a Junta, tinha o meu irmão mais velho 11 anos, eu tinha 7 anos e o meu irmão mais novo 1 ano, hoje com 23, 19 e 12 respectivamente, olhamos para trás e lembramo-nos de muitos momentos em que sentimos a falta da presença do nosso pai, porque simplesmente se encontrava ao serviço da nossa terra, até mesmo ao domingo, feriados, dias de festa em casa, etc, etc.
Não o criticamos por isso, pois melhor que ninguém conhecemos os seus sentimentos e as suas aspirações para com a nossa terra. É pois com profunda tristeza que nos deparamos com uma dúvida:
Terá valido a pena, todo este sacrifico?
É com muita pena que vejo pessoas que até julgava poder dizer "Amigos do meu pai", servirem-se de mentiras e insinuações caluniosas para denegrirem a sua imagem, e conseguirem apenas atingir os seus objectivos pessoais, que são nada mais nada menos que a ambição do poder.
Se há coisas que os meus pais e a minha formação de fé me ensinaram, foram: a honestidade, a verdade e a humildade acima de qualquer ambição ou interesse, porque: "Antes ser pobre e honesto, do que rico e desonesto."
Sabe-se lá porquê, mas algumas pessoas insinuam que o meu pai tem tido muitos benefícios por estar na Junta de Freguesia. Vejamos ao que se querem referir com os "tais benefícios":
-Será que por ventura se referem ao seu horário laboral? (oficialmente a meio tempo, ou seja 3h 30 por dia) - que na prática se traduz num conjunto de 10 a 12h diárias. Só não vê quem não quer!
-Será que se referem às deslocações que ele faz ao serviço da Junta de Freguesia, na sua própria viatura, pagando combustível do seu próprio bolso?
-Será que se referem aos sábados, domingos e feriados em que ele se encontra ao serviço da junta?
-Será que se referem a um acidente que ele teve ainda à pouco tempo, com a sua viatura, encontrando-se ao serviço da Junta de Freguesia, acidente esse que lhe "rendeu mil e tal euros em saldo negativo na sua conta"?
Amigos A...enses, decidi escrever-vos esta carta, quando me deparei com um papel, sabe-se lá feito por quem e assinado por ninguém, porque, quem diz falsidades tem medo de se identificar, que põe em questão o facto de o meu pai se encontrar a trabalhar na energia eólica. Será que essas pessoas acham, que é com à volta de 500€ (100 contos) mensais que o meu pai recebe da Junta, que nós, "cinco pessoas" podemos viver?
Não tem ele o direito de tentar melhorar a qualidade de vida da sua família?
O meu pai apenas tomou conhecimento de que precisavam de pessoas e ofereceu-se tal como o B. (colega de trabalho). E não como andaram para aí a dizer que o F. já lá tinha metido um filho e que iria meter outro. Não sei se para felicidade de alguns, mas informo que eu, P., encontro-me desempregado...
Desde que o meu pai entrou na Junta de Freguesia, já lá vão doze anos, que a nossa vida familiar tem tido muitas situações negativas, principalmente no aspecto financeiro. Mas Orgulho-me de dizer que o meu pai é uma pessoa 100% honesta e que já mais utilizou a Junta em benefício próprio. Orgulho-me ainda das suas capacidades para ir ao encontro das necessidades da Freguesia, idealizando projectos e conseguindo apoios para os mesmos. Não tem formação académica superior, mas reconheço nele tantas ou mais capacidades, que muitas pessoas que se dizem com esta formação, mostrando sempre um sorriso humilde para com todos, até mesmo para aqueles que o criticam e põem a sua dignidade em causa, apunhalando-o pelas costas.
Espero sinceramente que todos os A...enses, no próximo dia 9 de Outubro, vão exercer o seu DIREITO de voto, CONSCIENTES, do que todos os candidatos à Junta de Freguesia já fizeram pela NOSSA TERRA e do que se propõem fazer. Aí sim. Votem!
DEIXE-MOS DE LADO OS PARTIDOS...
VOTEMOS EM CONSCIÊNCIA, NAS PESSOAS QUE CONHECEMOS...
P."
Portugal é que é... mas...
Em portugal os deputados dizem"v.exa mentiu, v.exa foge à verdade, V.exa diz inverdades; já no parlamento coreano se a coisa dá pro torto a malta puxa a manga da camisa e vai aos fagotes do adversario, resultado fica-se logo a saber quem diz a verdade(é quem dá com mais convicçao).
Em Portugal anda meio mundo em polvorosa porque um piloto está à espera de julgamento por eventual ligaçao a um crime de trafico de droga na Venezuela, com um processo que já vai no vigesimo adiamento.Vem agora o embaixador do dito pais afirmar que nas prisoes portuguesas ha mais de 120 venezuelanos a comer à borla presumivelmente pelas mesmas practicas e que duas cidadas do referido pais estiveram um ano engavetadas sendo posteriormente absolvidas.
Em portugal acredita-se que um terço das edilidades esteja sob investigaçao policial por suposiçoes de corrupçao, nas ultimas autarquicas as vedetas foram os membros do famoso bando dos quatro, candidatos arguidos, tendo apenas um sido indeferido eleitoralmente.Já na terceiro-mundista bolivia uma multidao quase linchou um presidente de camara por este ter recheado os seus proprios bolsos.
Já agora fica o ultimo prosador a saber que o post é muito repetido noutros blogues, que por aqui somos contra a selecçao scolari e que achamos que esta porra de terra de ninguem devia ser dos espanhois que era para eles saberem o que custa a vida
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