Zeu s está velho, cansado, moido nos ossos e na alma. Invadido pelas mais antagonicas emoçoes descansa e reflete no seu canto do Olimpo. Entre as borbulhas de coca-cola entrevê o momento negro do blogue. Que raios Thor, tao pouco balança esse mjolnir, tanto escorpiao, lacrau mesmo, esse pesado instrumento se revela. Equilibrado só no milésimo de segundo vertiginoso que antecede a voraz descida ribombante. Por todos os deuses deste templo hoje sinto que algo nao correu como o oraculo discerniu nas estrelas quando para elas levantou as maos rosadas do liquido vital dos animais sacrificados. De pouco me vale que Corto nao te tenha respondido baixando o polegar. Thor, na tua cruel rebeldia de deus gaiato e incompreendido tornaste-nos mais pobres. Carrego tambem eu um fardo, de consciencia mal resolvida, por ter entreaberto a caixa de pandora da irritaçao quando agastado repreendi o Velho do Calhabé. Sem pensar agi pronto, mau designio divino, erro de mortal. O Velho anda secante mas pode ser do calor, do defeso,da silly season, fruta da época, como as cerejas. Mas Tu...Tu ò Thor!!, por todos os raios de uma tempestade no teu Mar do Norte; Tu dobras o cabo do medo, gritas com os mortais da politicae e eles, temerosos ou educados, às primeiras nos deixam. Thor! tenta compreender que no sul somos mais abertos, conhecemos fenicios, persas, egipcios, nubios, iberos e com todos trocamos ideias. Pensa em Corto e vê que valente vara os mares que separam, como veus varridos pelo vento. Fala com Corto, sim fala com ele sobre as guerras com Cartago, do marfim que daqueles elefantes já correu e mais correrá para dor e pena das mulheres de Atenas. É tempo de descansar armas, de evitar guerras com os turcos, sobretudo com os jovens. É tempo de reconhecer os melhores e com eles conviver, nao os confundir com aquele que nos visitou a falar de um tal Frei Maló que só conheceremos quando as cruzadas, da mediana idade das trevas, sobrevierem. No olimpico blogue ateniense todos somos poucos para compor o arco-iris que indica o pote do ouro do conhecimento, da amizade e da tolerancia. Que o rico colorido da tua personalidade nao afaste, do preto ao branco, nenhuma outra côr que não o pobre cinzento. Que a politicae, se nos conhece como diz conhecer, resista tambem a mais do que um ou dois golpes do humor demolidor que cultivamos. Saude, neste espirito, a homero_de_serpa e à estradadomarvao, sois bem vindos ao Olimpo, comei do nosso pão e bebei do vinho de Baco que é uma pomada, descansai depois na rede que trouxe da casa do mortal de Murtede, nao sois os primeiros. Saude. Ahh, agora até a Coca-cola me sabe melhor, bem preciso depois do repasto dos deuses que Hera, Vénus e Afrodite me serviram esta noite. Que deusas... meu Zeu s, com deusas assim quem precisa de vestais...eu não.
Não me digam que a zebra não está uma moca? (não Thor!!não!!) Estou a perder qualidades enquanto deus maior, demorei um tempão a fazer o bicho. Desculpem lá a vaidade e venha dai aquele abraço.
A Briosa pretende adquirir um avançado para preencher as lacunas na equipa. Na calha está Joãozinho, de 25 anos, que actualmente joga no Litex Lovech, da Bulgária. Define-se como um jogador veloz, com a bastante técnica, inteligente e matador. Joãozinho já tem um grande currículo, tendo já representado clubes como o Cruzeiro, Fluminense, Paysandu, Guarani, Ipitanga, Santa Cruz, Juventude e Recreativo Huelva.
Já não bastava o Velho, agora temos que comer com um Joãozinho!
Ó Simões! Atenta mas é nesta notícia:
Inter de Milão rescinde contrato com Vieri
Inter de Milão e Christian Vieri chegaram a acordo para a rescisão do contrato do avançado «internacional» italiano pelo que a partir de hoje Vieri, 31 anos, é considerado um jogador livre. A notícia foi avançada na manhã desta sexta-feira pelo clube através de um comunicado oficial publicado no «site» da Internet. «Inter e Christian Vieri decidiram, de comum acordo, cancelar antecipadamente o contrato que tinha a validade até 30 de Junho de 2006», lê-se no comunicado.
Levar arroz de frango para a praia. Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro Ter tido a última grande vitória militar em 1385. Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso. Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas. Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo. Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. Pôr os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante. Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola. Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém. Passar o domingo no "shopping". Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica. Axaxinar o Portuguex ao eskrever. Modernizare bué o português ao falari. Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós. Gravar os "donos da bola". Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv. Já ter "ido à bruxa". Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja. Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer. Ter evacuado o Amoreiras no 11 de Setembro 2001. Viver mal e dizer que o governo que temos é bom. Graças a Deus, não ser espanhol. Lavar o carro na fonte ao domingo. Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos. Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos. Ter uma avó ou mãe que se veste de luto. Viver em casa dos pais até aos 30. Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações. Ter bigode, barriga de cerveja e ser baixinho(a). Conduzir sempre pela faixa da esquerda. Ter três telemóveis. Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol. Deixar a telenovela a gravar. Organizar jogos de futebol solteiros e casados. Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central". Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista. Super-bock, tremoços, caracóis e marisco. Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos. Graças a Deus, não ser brasileiro. Algarve em Agosto. Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal. Dizer "prontos" no fim de cada frase.
A dona do esperma O caso passa-se em Chicago: um homem quis processar a sua ex-amante por ela ter guardado o seu esperma e, depois de terem terminado a relação, ter engravidado e ter tido um filho, que ele se viu obrigado a reconhecer como pai, depois de um processo judicial com testes de ADN inequívocos. Foi-lhe fixada a prestação de uma pensão de alimentos no valor de 800 dólares mensais. Mas Jeremy não se ficou: a sua ex-amante Marcelle, ao guardar o esperma depois de um acto de sexo oral, tinha-o enganado e roubado, já que o destinava a um fim não previsível e que lhe causara um enorme trauma ou sofrimento ("distress"). Mas o tribunal de 1.ª instância considerou que Marcelle não tinha cometido qualquer ilícito, até porque considerou que o esperma tinha sido objecto de uma verdadeira doação e, que uma vez doado, Jeremy não podia exigir a sua devolução... E, para além disso, considerou também o tribunal que os alegados "sofrimentos" do Jeremy não eram suficientemente sérios ou graves para merecerem a tutela do direito. Mas um tribunal de recurso acaba, agora, de vir esclarecer que, embora Jeremy não possa processar Marcelle por abuso de confiança e furto, já que o esperma foi dado, no entanto, pode processá-la: pode pedir-lhe e obter uma indemnização se provar que Marcelle "fraudulentamente se envolveu em actos sexuais que nenhuma pessoa razoável podia esperar que resultassem numa gravidez, com o objectivo de utilizar o esperma do Jeremy de uma maneira não-ortodoxa e inesperada, causando consequências extremas" ao Jeremy. É assim a tecnologia: grandes vantagens mas grandes riscos...
Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar - Tom Jobim compositor 1927-1994
Nunca fui capaz de responder à grande pergunta o que uma mulher quer - Sigmund Freud pai da psicanálise 1856-1939
É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres - Louis XIV rei francês 1643-1715
Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam - Shakespeare escritor inglês 1564-1616
Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. A minha mulher por exemplo esvazia sempre o meu bolso porque sabe que sou perdulário - Domingo Cavallo ex-ministro da Economia da Argentina
Se as mulheres não existissem todo o dinheiro do mundo não teria sentido - Aristoteles Onassis magnata grego 1902-1975
Não há cólera mais violenta que a das mulheres mais vale habitar entre leões e serpentes do que viver com uma mulher colérica - Eclesiastes Biblia
As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais encanto ao seu perdão - Honore Balzac escritor frances 1799-1850
A intuição é aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que está certa esteja certa ou não - Helen Rowland jornalista e escritora americana 1875-1950
Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa - Oscar Wilde poeta e dramaturgo irlandês 1854-1900
As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços e não nas suas mãos - Ambrose Bierce jornalista e escritor americano 1842-1914
Mulheres e elefantes nunca esquecem - Dorothy Parker escritora americana 1893-1967
Ele disse . . . Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro. Ela disse . . . Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse . . . É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou? Ela disse . . . Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse . . . Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível. Ela disse . . . Bem, conseguiste.
Ele disse . . . Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram com um homem? Ela disse . . . Não, e a ti?
Ele disse . . . Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro? Ela disse . . . Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse . . . Vamos sair e divertirmo-nos hoje? Ela disse . . . Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse . . . Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo? Ela disse . . . Eu até dizia, mas nunca estás presente ! ! !
Propostas ou pistas para uma tarde no emprego sem fazer c...lhos e continuar este espirito imbecil e inconsequente de estudo sociologico em blog de secundária:
Ser benfiquista, dragon, visconde O bom pai de familia Ze manel taxista Um marido emigrante Cançao ligeira portuguesa Mandamentos do arrumador Os politicos que merecemos A culpa é da CEE Já dei pra esse peditório Estado de direito e a Cova da Moura Maes de Bragança, putasvspacovias Interioridade a quanto obrigas A sogra "that strange specie" Uma casa portuguesa No meu bairro mora um alien Tudo isto é triste tudo isto é fado Nunca o invejoso medrou Deixa arder,o meu pai é bombeiro Fato de treino e credito mal parado Gajas boas comendo meloas Caldo verde e bigode Iscas com elas nas vielas Saudades do futuro
Vamos lá, um tema por personalidade, uma personalidade para varios temas, um tempo de reflexao sobre o ser e sentir português, num trabalho de grande folego académico.Os grandes temas em revista.
Gajas boas comendo meloas, acho um tema adequadíssimo para esta época estival em que nos encontramos. Já no inverno, podemos glosar o tema das gajas feias chupando lampreias.
Porra ! Porra ! Porra!… Oh! Manel onde estás tu ? Dá-me música portuguesa. Com certeza estás a ouvir música. Portuguesa com certeza. Com certeza não sei o que é isso de música "prótuguesa" talvez nunca tenha ouvido nenhuma. Bom, a não ser, com certeza, o inenarrável fado, seja a música portuguesa. Pior. O fiel depositário da dita alma nacional.(também nunca a vi…) juntamente, claro está, com o parente merdoso, do pimba e da pimbalhona, o nacional cançonetismo, a la espacial. Quem tem dois amores… Quem tem? Digam lá. não vale a pena ter dúvidas. Quem tem ,dois ?… Tem é a caca nacional por excelência. Enfim, o esgoto adorável das festas de verão onde a parolada citadina se lambuza com o tóino; o intelectual de pacote fecha descontraídamente um ouvido e sorri como um porco quando lhe atiram um balde de merda e, claro, o universitreta! Habituado (emanuelmente entre beijos de cabra, barreiro e "cucuzinheiro" se fod…por inteiro.) que está a queimar nas fitas os poucos miolos que lhe restam, que adora a fornicação pimbónica, dita sónica, (para parecer uma latada) ao velho estilo mete cadeira tira cadeira… que música tão bela e apertadinha !! Será o arquétipo da tal gajinha dita de letras que só os "inginheirinhos" sabem reconhecer? Talvez! É garagem portuguesa com toda a certeza. Vira o disco e sai de cima ó manelinho querido!. E lá vão dez… Já agora com o" desgoverno" cheio de duras portas de ouvido não nos admiramos que o inefável João Braga seja o ministro da "cóltura do pimbalhote" com certeza é uma casa "Bimbótortruguesa" com certeza. Ai! zouraria vadia. E lá vão dez… Música "prétuguesa" nunca ouvi… Música feita e desfeita em Portugal dos "piquininos" ouço-a desde a barriguinha da mamma mia. Será que a música feita em Portugal é portuguesa porque é feita em Portugal? Não sei e estou-me " cagando" para quem saiba. Será fundamental saber como está de saúde económica, criativa (o que menos nos interessa), como passa, que novidades velhas apareceram na "música portuguesa"? Escuta a Antena 3 está lá tudo. Pelo caminho faz um amigo também. Aprende, apreende ou prende os grandes divulgadores da bostikice mundial, os maiores "inducadores" das ma$$as nacionais (gente esclarecida é claro…) , a nanhada por assim dizer, os gurus do mete no tútú: tipo Esbesso (alta driblatura), Súplico (os maiores falsários de notas), Clitz (ou o clitóris manhoso parte 3,assim não dá Manel, não meta aí…). Livra lá vão mais dez. Dez quê? Dez estádios de música para brincar com as bolas no Euro 2004, campeonato europeu do mete do tira com o dedo, talvez , Música Maestro, Música.
E gajas pretas guiando lambretas? Gajas de soutiã logo pela manhã gajas tesas por cima das mesas, gajas peludas admirando maludas, gajas marrecas lambendo carecas, gajas rosadas idolatradas, gajas requintadas sendo pintadas, gajas espanholas com castanholas, gajas francesas cheias de surpresas, gajas suissas que só querem missas, gajas gregas que nunca dão negas, gajas manetas em estuetas, gajas peladas endiabradas, gajas louras que são umas mouras, gajas morenas de vastas melenas, gajas dondocas sorvendo bombocas, gajas às cores que sao uns amores, gajas bacanas amando semanas e gajas? e gajas? e gajas? e gajas?
É mentira que eu não goste de gajas boas! É o sacana do Bush que anda a espalhar esse boato! Sou doido por gajas boas. Por isso é que prefiro as gajas com a burka - dá muito mais gozo despi-las! Na rua - todas com a burka mas, cá em casa, as gajas andam vestidas como esta aqui ao lado - e eu tenho sete só minhas! A minha religião é do caraças! Assim que terminar esta guerra - o que vai acontecer em breve - a primeira coisa que eu vou fazer é sair deste esconderijo nojento onde estou há mais de um mês e ir aí, a Portugal, mais precisamente ao Al-Garve. Ouvi dizer que vocês têm muitas gajas boas nessa terra, que já foi nossa. Seguidamente, uma a uma, hei-de conquistar todas as terras que vocês nos palmaram: Al-Mada, Al-Coitão, Al-Piarça, Al-Coutim, Al-Gueirão, Al-Meida, Al-Androal, Al-Pedrinha, Al-Gés e muitas outras!
No tempo dos nazis, o governo alemão era anti-semita. Hoje em dia, a oposição alemão é anti-schmidta.
E, como poderia dizer Mário Soares, nas eleiçons francéses, les socialistes ont vencé dans le Miterand de l’adversére...
Aliás, foi graças aos franceses que o primeiro-ministro grego George Paprendeu como se ganham eleições...
“Menhaem Begins and I finish!” – exclamou Yasser Arafat, a propósito do conflito do Médio Oriente.
“Teng Ziao! Ping ping!” – exclamou a mulher do líder chinês, quando reparou que a torneira não vedava...
Diz-se na União Soviética que não há sol que derreta Brejneve...
Um regime totalitário é aquele que acerta sempre nos 13 resultados.
Na União Indiana, o regime é vegetariano.
Um estudo recente, levado a cabo por uma conhecida firma de levantamento estatístico, chegou à conclusão inabalável de que Ronald Reagan é o melhor dos presidentes americanos em exercício.
Em Marrocos existe um costume estranhíssimo em relação aos reis. Agora, Assam o Segundo.
A frase mais célebre do ayatollah Khomeiny é: “Para onde eu for, eles Irão!”
Devido à crise de energia e ao aumento dos combustíveis, o ministro dos Transportes determinou que os comboios façam, novamente, “pouca terra, pouca terra”. Sempre sai mais barato...
É a austeridade que determina o nosso corte de relações com todos os países com mais de 5 milhões de habitantes. Assim, evitaremos despesas de embaixadas, consulados, adidos culturais e toda essa traquitana. Por outro lado, serão intensificadas as nossas relações com Trás-os-Montes, Alentejo e Douro Litoral. Sai mais barato e é mais português!
É preciso poupar até nos nomes e o governo dá o exemplo. A partir de agora é assim: o Zé, o Freitas, o Campos, o Correia, o Tó, o Beto, etc. assim, em vez de se dizer, por exemplo: “O Sr. Primeiro-ministro José Sócrates determinou que...”, dir-se-á apenas: “O Zé determinou que...” Original, prático e populista. E as próximas legislativas estão no papo!
“No poupar é que está o ganho!” – é a divisa do governo para 95. Por isso, o executivo desistiu definitivamente da ideia de do Mercado Comum. Em vez disso, ficou decidido que teremo o Mercado da Ribeira ou o Mercado do Bulhão. Sempre fica mais perto...
Para poupar nas fardas, o Ministério da Administração Interna determinou que os polícias passem a andar à paisana. Claro que as mulheres polícia terão que andar à mãezana...
gajas intelectuais querem sempre mais, gajas espertas sao muito abertas gajas burras levam muitas surras, gajas pindéricas gritam histéricas, gajas maldosas que urram viscosas, gajas bondosas que cantam sedosas, gajas emproadas que comem dobradas, gajas à séria vao com toda a léria, gajas bandeira marcham toda maneira, gajas secantes marcham como antes, gajas divertidas gozando lambidas, gajas religiosas bem saborosas, gajas garotas muito marotas, gajas dos vintes broas de avintes, gajas dos trinta cheias de pinta, gajas de quarenta em marcha lenta, gajas de cinquenta já ninguem tenta, gajas lambisgoias que adoram joias, gajas piranha que adoram picanha, gajas crocodilo comem ao kilo, gajas com karma comem shoarma, gajas tanto faz só do meio pra tras, gajas coiso e tal no meio do pinhal, gajas de prurido vao sem alarido, e gajas? e gajas? e gajas? e gajas?
gajas de noite vao para a boite, gajas de dia vao prá livraria, gajas de joelhos é como coelhos, gajas de pé mostram como é, gajas deitadas vivem descansadas, gajas sentadas sao muito tentadas, gajas altas nunca notam faltas, gajas baixas nunca as encaixas, gajas solteiras muito porreiras, gajas casadas muito cansadas, gajas?
Sócrates prometeu 250 mil novos postos de trabalho até ao fim da legislatura, bem como um choque tecnológico capaz de relançar a economia do país. A secção "Relax" do Diário de Notícias fornece um enorme contributo para que esse desiderato seja cumprido. Basta ler as pequenas mensagens da referida secção para percebermos que estamos perante um verdadeiro choque tecnológico: "2 Cunhadas: Adoramos fazer sem eles saberem 2 bocas simultâneo 4 mãos oral babar prazer 100% garantido" Não estará o problema dos 250 mil novos empregos resolvido com mensagens como esta: "Agência Cátia: apartamento de luxo... meninas alto nível... temos de tudo, morenas, louras, mulatas, corpos de sonho... atendimento 24 horas... privado, despedidas de solteiro... hotéis, domicílios... experimente e veja a diferença..." Ou ainda: "Pedro... 22 anos... português... moreno... lindíssimo... dotado... versátil... corpo escultural... atende apartamento privado cavalheiros de nível... hotéis e domicílios... speak english... parle français..." O potencial desta pequena secção "Relax" é incomensurável e não sei por que razão o Governo ainda não decidiu apostar nesta gente jovem, dotada, versátil que, ainda por cima, fala várias línguas. Só mais um exemplo: "Cascais Vera: comigo tudo bom, sem reclamações!!! Trintona peitão 44 oral natural peludinha bumbum esfomeado botãozinho rosa molhadinho." Com que então "botãozinho rosa molhadinho"?! É ou não é um verdadeiro choque tecnológico?!...
A exportação de craques portugueses tem resultado bem, no que respeita ao futebol: Rui Costa, Figo, Ronaldo - para citar apenas três nomes -, têm feito carreiras brilhantes no estrangeiro. No que respeita a políticos, a coisa também está a correr muito bem: depois de Freitas do Amaral ter desempenhado um alto cargo na ONU com distinção, calhou a vez a Guterres mostrar o que vale com os refugiados. A tudo isto não será alheio o facto de Durão Barroso estar a conseguir nivelar a União Europeia por baixo, isto é, por Portugal. Primeiro, foi aquela história de ter passado férias num iate de um ricalhaço qualquer; a seguir, vieram os referendos da França e da Holanda, a recusarem a constituição europeia; agora, a pausa, depois dos 25 países não terem conseguido chegar a acordo quanto aos dinheiros. E o que é a pausa? A pausa é um período de tempo não definido, durante o qual, os dirigentes dos 25 países da UE vão reflectir, para chegar à conclusão que todos eles já conhecem: a Europa, tal como eles a querem, não existe. Um parlamento, um presidente, um ministro dos Negócios Estrangeiros, uma moeda, uma constituição, um exército - para os 25? Devem estar a brincar... O nosso Cherne mostrou-lhes como é. Utilizando a velha técnica da política portuguesa, de dizer hoje o contrário do que se disse ontem, aconselhou os países membros a prosseguirem com os referendos e, horas depois, aconselhou-os a pararem para reflectir. Ora os organizados alemães, os fleumáticos ingleses e os emproados franceses não estão habituados a tácticas destas e ficam baralhados. Agora é só esperar que, a pouco e pouco, todos se aproximem de Portugal, no que respeita a taxas de desemprego, esperança de vida e mortalidade infantil. Quando todos os países da União Europeia souberem o que custa viver em Portugal, então sim, poderemos sentar-nos à mesma mesa e discutir em pé de igualdade. E se esta estratégia falhar, o Zé Manel tem sempre uma alternativa: pirar-se, que foi o que fez quando era primeiro-ministro. Talvez o Guterres (também especialista em bater a asa em momentos complexos) lhe arranje um lugar num campo de refugiados do Uganda...
Fazendo uma avaliação crítica de grande maioria dos posts aqui colocados, apraz-me apenas proferir um singelo comentário: "BEM-VINDA SILLY SEASON"! Não gostam do Pais que têem? Mudem-no...Vão para Espanha! Não gostam de Espanha, vão para o c#ral%ho. Já irrita toda esta criticazinha cretina...parafraseando o Beers, GET A LIFE!
A Visão de 26 de maio dedica duas páginas a Carla de Almeida, que acaba de lançar um livro intitulado "300 Clientes Habituais" e que conta a história de um prostituta de luxo. Diana é o nome da prostituta (pseudónimo da autora?) que, estando cheia de dívidas, coloca três hipóteses para sair do aperto: "suicídio, tráfico de droga ou prostituição. A primeira era trágica demais, a segunda, muito arriscada. Sobrou a terceira solução." Estou a citar o texto da Visão, da autoria de Ricardo Fonseca. E pergunto-me: o suicídio será "trágico demais"? O tráfico de droga é "muito arriscado"? não haveria mais opções? Por que razão a tal Diana não equacionou a hipótese de arranjar um emprego legal para, desse modo, poder pagar as dívidas? Ou porque não optou por enfrentar os tribunais? Na prisão, teria cama, mesa e roupa lavada e, certamente, algumas experiências sexuais interessantes, com a vantagem, em relação à prostituição, de ficar livre da infecção pelo HIV. Mas enfim, Diana decidiu ser puta - o que lhe permitiu escrever um livro, agora editado e que promete ser um êxito de vendas. Vamos agora a outro tipo de putas. O presidente do governo regional da Madeira, Alberto João Jardim, foi reformado da Função Pública e acumula essa reforma com o ordenado de presidente. Incomodado com o facto dos jornalistas terem revelado este facto, afirmou: "Há aqui uns bastardos da comunicação social do continente. Digo bastardos para não ter que lhes chamar filhos da puta... que aproveitaram este ensejo para desabafar o ódio que têm pela minha pessoa." Esta putas são diferentes das retratadas por Carla de Almeida: estas putas não escrevem, mas dão à luz jornalistas que, esses sim, escrevem e desabafam ódio contra o Sr. Alberto. Não há dúvida que as putas estão na moda! E, aqui bem perto da minha casa, a inscrição na parede de um prédio mantém-se bem visível, apesar da passagem dos anos: "Putas ao Poder! Que os filhos já lá estão!"
gajos azeiteiros muito coneiros gajos com carrões sem grandes alterações gajos feios com molas nos seios gajos gordos caem como tordos gajos tanto faz também levam por trás gajos que bebem carvalheilhos com muitos penteilhos gajos pequenos levam menos gajos grandes espero que mos mandes gajos médios são bons remédios gajos de pau feito dao bom proveito gajos de pau murcho não disparam o cartucho gajos a chuchar no dedo tem pouco enredo gajos a abrir para a primeira que aparcir gajos a fechar tem muito para escondar gajos lavajões a coçar os colhões gajos janotas a esconder as pirocas gajos safados não ficam sentados gajos à lareira não fodem a parceira gajos no café fodem até de pé gajos fresquinhos são demasiado fofinhos gajos maduros saltam os muros gajos podres são como odres gajos que ladram não mordem e gajos? e gajos? e gajos? e gajos?
Carla de almeida é, de resto, um dos vultos em ascensao no pornografico mundo da ficçao facil em português. Filha de pai incógnito a residir em Mirando do Douro, e de mãe cabo-verdiana; Carla Almeida encerra em si mesma as tensões do Portugal pós-revolucionário, onde os problemas correlactos à interioridade se fundem com os da integraçao das minorias e etnias.Quando a desertificação meets jambé.E como se fundem os problemas a melhor soluçao será sempre o clientelismo habitual, transformar a mais velha profissao do mundo numa actividade previsivel, regulada, com planos de férias, progressões na carreira, reforma, assistência enfim.Mas Carla, chiça, trezentos clientes habituais!!! (300) !!! caramba, é obra, nao admira que não se sinta tentada pela actividade politica e abandonando o empreendedorismo,prefira agora o calmo mundo das letras.Que o seu romance faça jus a tao elogiavel empenho. Numa sociedade em ebuliçao onde cozem em lume brando as questões da xenofobia, imigração ilegal, tráficos, desigualdades, segurança e os orçamentos atribuidos a João Jardim,onde a cultura é genericamente pedra angular,e as edições pedras de arremesso, achei que o blogue nao poderia ficar indiferente.
Ó amigo billy, com todo o respeito, estás a ser um piriquito armado à peru. Utilizas o insulto e pões-te a opinar sobre a conduta de outros elementos do blogue? Diz-me billy, O velho do calhabé tratou mal alguém? Quem foi destemperado pelo Dr Under de TV? E Thor, que se limitou a comentar um post trazido à liça por Zeus? Saylor Man? Não me lembro... Digo-te que prefiro qualquer um destes, a estes novos amigos de Zeus, lá da política. Dos que cá estão sabemos nós com o que contamos. Cheques em branco, só uma vez...Primeiro apareçam, contribuam, insiram-se, afinal fizemos todos o mesmo. Corporativas? Nós não somos o PS e eles não são o MES. Mas tudo bem, Zeus alambazou-se ontem à noite e pregou-nos com os arrotos, enquanto lhes pede as Rennies.Desde que não resolva cagar em nós... Como já te disse antes, insultas. E é recorrente. Ao contrário de Zeus não te quero dar lições. Ages por tua conta e és mais que responsavel. Aprecio o fervor das tuas participações mas não estou a adivinhar nada de bom.Não és palerma, presumo que paneleiro também não e detestas guerras. Tens tudo para te dar bem. Mas permite que te deixe um conselho, amigo billy, quem não quer ser lobo, não lhe veste a pele... Se não percebeste ou és burro ou és cigano. É que podem dar-te uma folga...
Caro Zeus Este post, não me merece nenhum comentário. Reparo que interssectaste uma conversa particular e com base nela, elaboraste um post.Alcovitaste.É torpe. Não se faz. Ao contrário do que fizeste, aprendi a poupar os meus até pedir todos os esclarecimentos.
Continuo à espera da tua visita para nos deleitarmos com os prazeres que a minha modesta terra te pode oferecer. Até la continuarei a martelar, sempre com frontalidade. Gostes ou não. THOR
P.S. - Até lá aconselho a todos uma visita ao blogue politicaehouse. É sempre uma oportunidade de denunciar os males do distrito.
Caro beersbilly, acredita que é por te estimar, apesar do pouco que privamos, que me dirigi a ti. Não é minha intensão tratar mal ninguem, muito menos a ti. Não me leves a mal. Compreendo que sejas seco, neste momento. És um dos indefectiveis, estás no blogue antes de mim, também por isso te respeito. Mas billy, deverás saber que antes de ti, com blogue ou sem blogue, aqueles a quem te referes no teu comentário hà muito vinham ao café. Estão no seu território e devemos por isso, se não nos aproximarmos, deixá-los no seu espaço. Por alguma coisa que se terá passado, por toda a razão que acredito sinceramente te assistir, estás agastado. Mas isso é um problema com o qual terás de conviver até um dia o ultrapassares, se conseguires. Isto num caso em concreto. Mas e os outros billy? Porquê? Os termos que utilizaste para definir a sua conduta, não tém explicação. E eu, amigo billy, senti-me ofendido. Pessoalmente. Ainda por cima acho injusto. Esforço-me por construir e dedico-me. Se o faço com ou sem qualidade, aí é outra conversa. Provavelmente estava no café quando lá entraste a primeira vez. Foste acolhido por membros do meu grupo, por meus amigos. Hoje engrossas a lista inquantificavel do grupo do Atenas. És um de nós. Tenho muito prazer em beber aquele copo, que como tu também sei beber à nossa moda. Contigo.
Abraço, vivam os Juniores e os Juvenis Campeões e uma enorme e sentida...martelada! Kamurkalho
39 comments:
Zeu s está velho, cansado, moido nos ossos e na alma.
Invadido pelas mais antagonicas emoçoes descansa e reflete no seu canto do Olimpo.
Entre as borbulhas de coca-cola entrevê o momento negro do blogue.
Que raios Thor, tao pouco balança esse mjolnir, tanto escorpiao, lacrau mesmo, esse pesado instrumento se revela. Equilibrado só no milésimo de segundo vertiginoso que antecede a voraz descida ribombante.
Por todos os deuses deste templo hoje sinto que algo nao correu como o oraculo discerniu nas estrelas quando para elas levantou as maos rosadas do liquido vital dos animais sacrificados.
De pouco me vale que Corto nao te tenha respondido baixando o polegar.
Thor, na tua cruel rebeldia de deus gaiato e incompreendido tornaste-nos mais pobres.
Carrego tambem eu um fardo, de consciencia mal resolvida, por ter entreaberto a caixa de pandora da irritaçao quando agastado repreendi o Velho do Calhabé. Sem pensar agi pronto, mau designio divino, erro de mortal. O Velho anda secante mas pode ser do calor, do defeso,da silly season, fruta da época, como as cerejas.
Mas Tu...Tu ò Thor!!, por todos os raios de uma tempestade no teu Mar do Norte; Tu dobras o cabo do medo, gritas com os mortais da politicae e eles, temerosos ou educados, às primeiras nos deixam.
Thor! tenta compreender que no sul somos mais abertos, conhecemos fenicios, persas, egipcios, nubios, iberos e com todos trocamos ideias. Pensa em Corto e vê que valente vara os mares que separam, como veus varridos pelo vento.
Fala com Corto, sim fala com ele sobre as guerras com Cartago, do marfim que daqueles elefantes já correu e mais correrá para dor e pena das mulheres de Atenas.
É tempo de descansar armas, de evitar guerras com os turcos, sobretudo com os jovens.
É tempo de reconhecer os melhores e com eles conviver, nao os confundir com aquele que nos visitou a falar de um tal Frei Maló que só conheceremos quando as cruzadas, da mediana idade das trevas, sobrevierem.
No olimpico blogue ateniense todos somos poucos para compor o arco-iris que indica o pote do ouro do conhecimento, da amizade e da tolerancia.
Que o rico colorido da tua personalidade nao afaste, do preto ao branco, nenhuma outra côr que não o pobre cinzento.
Que a politicae, se nos conhece como diz conhecer, resista tambem a mais do que um ou dois golpes do humor demolidor que cultivamos.
Saude, neste espirito, a homero_de_serpa e à estradadomarvao, sois bem vindos ao Olimpo, comei do nosso pão e bebei do vinho de Baco que é uma pomada, descansai depois na rede que trouxe da casa do mortal de Murtede, nao sois os primeiros.
Saude.
Ahh, agora até a Coca-cola me sabe melhor, bem preciso depois do repasto dos deuses que Hera, Vénus e Afrodite me serviram esta noite. Que deusas... meu Zeu s, com deusas assim quem precisa de vestais...eu não.
Não me digam que a zebra não está uma moca? (não Thor!!não!!)
Estou a perder qualidades enquanto deus maior, demorei um tempão a fazer o bicho.
Desculpem lá a vaidade e venha dai aquele abraço.
Lampiões, esperamos por vocês no basebol!
Ó Belho, não se arranja antes um jaquinzinho?
Joãozinho para o ataque ...
A Briosa pretende adquirir um avançado para preencher as lacunas na equipa.
Na calha está Joãozinho, de 25 anos, que actualmente joga no Litex Lovech, da Bulgária.
Define-se como um jogador veloz, com a bastante técnica, inteligente e matador.
Joãozinho já tem um grande currículo, tendo já representado clubes como o Cruzeiro, Fluminense, Paysandu, Guarani, Ipitanga, Santa Cruz, Juventude e Recreativo Huelva.
Caralhos ma fodam maizó caralho!
Já não bastava o Velho, agora temos que comer com um Joãozinho!
Ó Simões! Atenta mas é nesta notícia:
Inter de Milão rescinde contrato com Vieri
Inter de Milão e Christian Vieri chegaram a acordo para a rescisão do contrato do avançado «internacional» italiano pelo que a partir de hoje Vieri, 31 anos, é considerado um jogador livre.
A notícia foi avançada na manhã desta sexta-feira pelo clube através de um comunicado oficial publicado no «site» da Internet. «Inter e Christian Vieri decidiram, de comum acordo, cancelar antecipadamente o contrato que tinha a validade até 30 de Junho de 2006», lê-se no comunicado.
TÉCNICAS DE ENGATE
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Sabias que te fica muito bem a cara?
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Tens um cú que parece uma cebola!
É de comer e chorar por mais!
Oh boa, com um cú desses deves cagar bobons!
És como um helicóptero: gira e boa!
Um dia pensei
Levar-te no meu coração
Mas depois topei
Que era muita areia para o meu camião...
Usas cuecas TMN?
É que tens um rabinho que é um mimo!
Belas pernas! A que horas abrem?
Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
Ó joia! Anda aqui ao ourives.
Ó morcôna, comia-te o sufixo!
Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Contigo filha, era até ao osso!
SER TUGA É . . .
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Pôr os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no "shopping".
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Modernizare bué o português ao falari.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ter evacuado o Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Viver mal e dizer que o governo que temos é bom.
Graças a Deus, não ser espanhol.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ter uma avó ou mãe que se veste de luto.
Viver em casa dos pais até aos 30.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter bigode, barriga de cerveja e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Graças a Deus, não ser brasileiro.
Algarve em Agosto.
Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Dizer "prontos" no fim de cada frase.
A dona do esperma
O caso passa-se em Chicago: um homem quis processar a sua ex-amante por ela ter guardado o seu esperma e, depois de terem terminado a relação, ter engravidado e ter tido um filho, que ele se viu obrigado a reconhecer como pai, depois de um processo judicial com testes de ADN inequívocos. Foi-lhe fixada a prestação de uma pensão de alimentos no valor de 800 dólares mensais.
Mas Jeremy não se ficou: a sua ex-amante Marcelle, ao guardar o esperma depois de um acto de sexo oral, tinha-o enganado e roubado, já que o destinava a um fim não previsível e que lhe causara um enorme trauma ou sofrimento ("distress"). Mas o tribunal de 1.ª instância considerou que Marcelle não tinha cometido qualquer ilícito, até porque considerou que o esperma tinha sido objecto de uma verdadeira doação e, que uma vez doado, Jeremy não podia exigir a sua devolução... E, para além disso, considerou também o tribunal que os alegados "sofrimentos" do Jeremy não eram suficientemente sérios ou graves para merecerem a tutela do direito.
Mas um tribunal de recurso acaba, agora, de vir esclarecer que, embora Jeremy não possa processar Marcelle por abuso de confiança e furto, já que o esperma foi dado, no entanto, pode processá-la: pode pedir-lhe e obter uma indemnização se provar que Marcelle "fraudulentamente se envolveu em actos sexuais que nenhuma pessoa razoável podia esperar que resultassem numa gravidez, com o objectivo de utilizar o esperma do Jeremy de uma maneira não-ortodoxa e inesperada, causando consequências extremas" ao Jeremy.
É assim a tecnologia: grandes vantagens mas grandes riscos...
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Mariconço
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto
Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...
Rico lendo esse e-mail: Patrão
Pobre lendo esse e-mail: Empregado baldando-se ao serviço
Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar
- Tom Jobim compositor 1927-1994
Nunca fui capaz de responder à grande pergunta o que uma mulher quer
- Sigmund Freud pai da psicanálise 1856-1939
É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres
- Louis XIV rei francês 1643-1715
Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam
- Shakespeare escritor inglês 1564-1616
Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia.
A minha mulher por exemplo esvazia sempre o meu bolso porque sabe que sou perdulário
- Domingo Cavallo ex-ministro da Economia da Argentina
Se as mulheres não existissem todo o dinheiro do mundo não teria sentido
- Aristoteles Onassis magnata grego 1902-1975
Não há cólera mais violenta que a das mulheres mais vale habitar entre leões e serpentes do que viver com uma mulher colérica
- Eclesiastes Biblia
As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais encanto ao seu perdão
- Honore Balzac escritor frances 1799-1850
A intuição é aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que está certa esteja certa ou não
- Helen Rowland jornalista e escritora americana 1875-1950
Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade.
Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa
- Oscar Wilde poeta e dramaturgo irlandês 1854-1900
As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços e não nas suas mãos
- Ambrose Bierce jornalista e escritor americano 1842-1914
Mulheres e elefantes nunca esquecem
- Dorothy Parker escritora americana 1893-1967
Um cigarro encurta a vida em 2 minutos
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS!!!
E com isto são quase horas de almoço...
Ele disse . . . Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro. Ela disse . . . Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse . . . É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou? Ela disse . . . Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse . . . Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível. Ela disse . . . Bem, conseguiste.
Ele disse . . . Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram com um homem? Ela disse . . . Não, e a ti?
Ele disse . . . Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro? Ela disse . . . Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse . . . Vamos sair e divertirmo-nos hoje? Ela disse . . . Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse . . . Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo? Ela disse . . . Eu até dizia, mas nunca estás presente ! ! !
Propostas ou pistas para uma tarde no emprego sem fazer c...lhos e continuar este espirito imbecil e inconsequente de estudo sociologico em blog de secundária:
Ser benfiquista, dragon, visconde
O bom pai de familia
Ze manel taxista
Um marido emigrante
Cançao ligeira portuguesa
Mandamentos do arrumador
Os politicos que merecemos
A culpa é da CEE
Já dei pra esse peditório
Estado de direito e a Cova da Moura
Maes de Bragança, putasvspacovias
Interioridade a quanto obrigas
A sogra "that strange specie"
Uma casa portuguesa
No meu bairro mora um alien
Tudo isto é triste tudo isto é fado
Nunca o invejoso medrou
Deixa arder,o meu pai é bombeiro
Fato de treino e credito mal parado
Gajas boas comendo meloas
Caldo verde e bigode
Iscas com elas nas vielas
Saudades do futuro
Vamos lá, um tema por personalidade, uma personalidade para varios temas, um tempo de reflexao sobre o ser e sentir português, num trabalho de grande folego académico.Os grandes temas em revista.
Gajas boas comendo meloas, acho um tema adequadíssimo para esta época estival em que nos encontramos.
Já no inverno, podemos glosar o tema das gajas feias chupando lampreias.
Porra ! Porra ! Porra!…
Oh! Manel onde estás tu ?
Dá-me música portuguesa.
Com certeza estás a ouvir música.
Portuguesa com certeza.
Com certeza não sei o que é isso de música "prótuguesa" talvez nunca tenha ouvido nenhuma.
Bom, a não ser, com certeza, o inenarrável fado, seja a música portuguesa. Pior. O fiel depositário da dita alma nacional.(também nunca a vi…) juntamente, claro está, com o parente merdoso, do pimba e da pimbalhona, o nacional cançonetismo, a la espacial.
Quem tem dois amores…
Quem tem?
Digam lá. não vale a pena ter dúvidas.
Quem tem ,dois ?…
Tem é a caca nacional por excelência.
Enfim, o esgoto adorável das festas de verão onde a parolada citadina se lambuza com o tóino; o intelectual de pacote fecha descontraídamente um ouvido e sorri como um porco quando lhe atiram um balde de merda e, claro, o universitreta! Habituado (emanuelmente entre beijos de cabra, barreiro e "cucuzinheiro" se fod…por inteiro.) que está a queimar nas fitas os poucos miolos que lhe restam, que adora a fornicação pimbónica, dita sónica, (para parecer uma latada) ao velho estilo mete cadeira tira cadeira… que música tão bela e apertadinha !!
Será o arquétipo da tal gajinha dita de letras que só os "inginheirinhos" sabem reconhecer?
Talvez!
É garagem portuguesa com toda a certeza.
Vira o disco e sai de cima ó manelinho querido!.
E lá vão dez…
Já agora com o" desgoverno" cheio de duras portas de ouvido não nos admiramos que o inefável João Braga seja o ministro da "cóltura do pimbalhote" com certeza é uma casa "Bimbótortruguesa" com certeza. Ai! zouraria vadia.
E lá vão dez…
Música "prétuguesa" nunca ouvi…
Música feita e desfeita em Portugal dos "piquininos" ouço-a desde a barriguinha da mamma mia.
Será que a música feita em Portugal é portuguesa porque é feita em Portugal?
Não sei e estou-me " cagando" para quem saiba.
Será fundamental saber como está de saúde económica, criativa (o que menos nos interessa), como passa, que novidades velhas apareceram na "música portuguesa"?
Escuta a Antena 3 está lá tudo.
Pelo caminho faz um amigo também.
Aprende, apreende ou prende os grandes divulgadores da bostikice mundial, os maiores "inducadores" das ma$$as nacionais (gente esclarecida é claro…) , a nanhada por assim dizer, os gurus do mete no tútú: tipo Esbesso (alta driblatura), Súplico (os maiores falsários de notas), Clitz (ou o clitóris manhoso parte 3,assim não dá Manel, não meta aí…).
Livra lá vão mais dez.
Dez quê?
Dez estádios de música para brincar com as bolas no Euro 2004, campeonato europeu do mete do tira com o dedo, talvez , Música Maestro, Música.
E gajas pretas guiando lambretas?
Gajas de soutiã logo pela manhã
gajas tesas por cima das mesas,
gajas peludas admirando maludas,
gajas marrecas lambendo carecas,
gajas rosadas idolatradas,
gajas requintadas sendo pintadas,
gajas espanholas com castanholas,
gajas francesas cheias de surpresas,
gajas suissas que só querem missas,
gajas gregas que nunca dão negas,
gajas manetas em estuetas,
gajas peladas endiabradas,
gajas louras que são umas mouras,
gajas morenas de vastas melenas,
gajas dondocas sorvendo bombocas,
gajas às cores que sao uns amores,
gajas bacanas amando semanas
e gajas? e gajas? e gajas? e gajas?
É mentira que eu não goste de gajas boas!
É o sacana do Bush que anda a espalhar esse boato!
Sou doido por gajas boas. Por isso é que prefiro as gajas com a burka - dá muito mais gozo despi-las!
Na rua - todas com a burka mas, cá em casa, as gajas andam vestidas como esta aqui ao lado - e eu tenho sete só minhas! A minha religião é do caraças!
Assim que terminar esta guerra - o que vai acontecer em breve - a primeira coisa que eu vou fazer é sair deste esconderijo nojento onde estou há mais de um mês e ir aí, a Portugal, mais precisamente ao
Al-Garve. Ouvi dizer que vocês têm muitas gajas boas nessa terra, que já foi nossa. Seguidamente, uma a uma, hei-de conquistar todas as terras que vocês nos palmaram: Al-Mada, Al-Coitão, Al-Piarça, Al-Coutim, Al-Gueirão, Al-Meida, Al-Androal, Al-Pedrinha, Al-Gés e muitas outras!
Não ataque os sapatos. Será que eles lhe fizeram algum mal?
“Bom... vou atacar o almoço!...”, exclamou ele, dadno um tiro no bife.
Era um sujeito tão sisudo que, quando teve o primeiro ataque de riso da sua vida, morreu de tédio...
Piadas do meu tempo
Na Grã Bretanha, aquilo ou vai ou Tatcher!
No tempo dos nazis, o governo alemão era anti-semita. Hoje em dia, a oposição alemão é anti-schmidta.
E, como poderia dizer Mário Soares, nas eleiçons francéses, les socialistes ont vencé dans le Miterand de l’adversére...
Aliás, foi graças aos franceses que o primeiro-ministro grego George Paprendeu como se ganham eleições...
“Menhaem Begins and I finish!” – exclamou Yasser Arafat, a propósito do conflito do Médio Oriente.
“Teng Ziao! Ping ping!” – exclamou a mulher do líder chinês, quando reparou que a torneira não vedava...
Diz-se na União Soviética que não há sol que derreta Brejneve...
Um regime totalitário é aquele que acerta sempre nos 13 resultados.
Na União Indiana, o regime é vegetariano.
Um estudo recente, levado a cabo por uma conhecida firma de levantamento estatístico, chegou à conclusão inabalável de que Ronald Reagan é o melhor dos presidentes americanos em exercício.
Em Marrocos existe um costume estranhíssimo em relação aos reis. Agora, Assam o Segundo.
A frase mais célebre do ayatollah Khomeiny é: “Para onde eu for, eles Irão!”
Medidas de austeridade em Portugal
Devido à crise de energia e ao aumento dos combustíveis, o ministro dos Transportes determinou que os comboios façam, novamente, “pouca terra, pouca terra”. Sempre sai mais barato...
É a austeridade que determina o nosso corte de relações com todos os países com mais de 5 milhões de habitantes. Assim, evitaremos despesas de embaixadas, consulados, adidos culturais e toda essa traquitana.
Por outro lado, serão intensificadas as nossas relações com Trás-os-Montes, Alentejo e Douro Litoral. Sai mais barato e é mais português!
É preciso poupar até nos nomes e o governo dá o exemplo. A partir de agora é assim: o Zé, o Freitas, o Campos, o Correia, o Tó, o Beto, etc.
assim, em vez de se dizer, por exemplo: “O Sr. Primeiro-ministro José Sócrates determinou que...”, dir-se-á apenas: “O Zé determinou que...”
Original, prático e populista. E as próximas legislativas estão no papo!
“No poupar é que está o ganho!” – é a divisa do governo para 95. Por isso, o executivo desistiu definitivamente da ideia de do Mercado Comum.
Em vez disso, ficou decidido que teremo o Mercado da Ribeira ou o Mercado do Bulhão. Sempre fica mais perto...
Para poupar nas fardas, o Ministério da Administração Interna determinou que os polícias passem a andar à paisana. Claro que as mulheres polícia terão que andar à mãezana...
gajas intelectuais querem sempre mais,
gajas espertas sao muito abertas
gajas burras levam muitas surras,
gajas pindéricas gritam histéricas,
gajas maldosas que urram viscosas,
gajas bondosas que cantam sedosas,
gajas emproadas que comem dobradas,
gajas à séria vao com toda a léria,
gajas bandeira marcham toda maneira,
gajas secantes marcham como antes,
gajas divertidas gozando lambidas,
gajas religiosas bem saborosas,
gajas garotas muito marotas,
gajas dos vintes broas de avintes,
gajas dos trinta cheias de pinta,
gajas de quarenta em marcha lenta,
gajas de cinquenta já ninguem tenta,
gajas lambisgoias que adoram joias,
gajas piranha que adoram picanha,
gajas crocodilo comem ao kilo,
gajas com karma comem shoarma,
gajas tanto faz só do meio pra tras,
gajas coiso e tal no meio do pinhal,
gajas de prurido vao sem alarido,
e gajas? e gajas? e gajas? e gajas?
elas andem ai
já num chegum é pra ti
gajas de noite vao para a boite,
gajas de dia vao prá livraria,
gajas de joelhos é como coelhos,
gajas de pé mostram como é,
gajas deitadas vivem descansadas,
gajas sentadas sao muito tentadas,
gajas altas nunca notam faltas,
gajas baixas nunca as encaixas,
gajas solteiras muito porreiras,
gajas casadas muito cansadas,
gajas?
Sócrates prometeu 250 mil novos postos de trabalho até ao fim da legislatura, bem como um choque tecnológico capaz de relançar a economia do país.
A secção "Relax" do Diário de Notícias fornece um enorme contributo para que esse desiderato seja cumprido.
Basta ler as pequenas mensagens da referida secção para percebermos que estamos perante um verdadeiro choque tecnológico:
"2 Cunhadas: Adoramos fazer sem eles saberem 2 bocas simultâneo 4 mãos oral babar prazer 100% garantido"
Não estará o problema dos 250 mil novos empregos resolvido com mensagens como esta:
"Agência Cátia: apartamento de luxo... meninas alto nível... temos de tudo, morenas, louras, mulatas, corpos de sonho... atendimento 24 horas... privado, despedidas de solteiro... hotéis, domicílios... experimente e veja a diferença..."
Ou ainda:
"Pedro... 22 anos... português... moreno... lindíssimo... dotado... versátil... corpo escultural... atende apartamento privado cavalheiros de nível... hotéis e domicílios... speak english... parle français..."
O potencial desta pequena secção "Relax" é incomensurável e não sei por que razão o Governo ainda não decidiu apostar nesta gente jovem, dotada, versátil que, ainda por cima, fala várias línguas.
Só mais um exemplo:
"Cascais Vera: comigo tudo bom, sem reclamações!!! Trintona peitão 44 oral natural peludinha bumbum esfomeado botãozinho rosa molhadinho."
Com que então "botãozinho rosa molhadinho"?!
É ou não é um verdadeiro choque tecnológico?!...
A exportação de craques portugueses tem resultado bem, no que respeita ao futebol: Rui Costa, Figo, Ronaldo - para citar apenas três nomes -, têm feito carreiras brilhantes no estrangeiro.
No que respeita a políticos, a coisa também está a correr muito bem: depois de Freitas do Amaral ter desempenhado um alto cargo na ONU com distinção, calhou a vez a Guterres mostrar o que vale com os refugiados.
A tudo isto não será alheio o facto de Durão Barroso estar a conseguir nivelar a União Europeia por baixo, isto é, por Portugal.
Primeiro, foi aquela história de ter passado férias num iate de um ricalhaço qualquer; a seguir, vieram os referendos da França e da Holanda, a recusarem a constituição europeia; agora, a pausa, depois dos 25 países não terem conseguido chegar a acordo quanto aos dinheiros.
E o que é a pausa?
A pausa é um período de tempo não definido, durante o qual, os dirigentes dos 25 países da UE vão reflectir, para chegar à conclusão que todos eles já conhecem: a Europa, tal como eles a querem, não existe. Um parlamento, um presidente, um ministro dos Negócios Estrangeiros, uma moeda, uma constituição, um exército - para os 25?
Devem estar a brincar...
O nosso Cherne mostrou-lhes como é. Utilizando a velha técnica da política portuguesa, de dizer hoje o contrário do que se disse ontem, aconselhou os países membros a prosseguirem com os referendos e, horas depois, aconselhou-os a pararem para reflectir.
Ora os organizados alemães, os fleumáticos ingleses e os emproados franceses não estão habituados a tácticas destas e ficam baralhados.
Agora é só esperar que, a pouco e pouco, todos se aproximem de Portugal, no que respeita a taxas de desemprego, esperança de vida e mortalidade infantil.
Quando todos os países da União Europeia souberem o que custa viver em Portugal, então sim, poderemos sentar-nos à mesma mesa e discutir em pé de igualdade.
E se esta estratégia falhar, o Zé Manel tem sempre uma alternativa: pirar-se, que foi o que fez quando era primeiro-ministro.
Talvez o Guterres (também especialista em bater a asa em momentos complexos) lhe arranje um lugar num campo de refugiados do Uganda...
Fazendo uma avaliação crítica de grande maioria dos posts aqui colocados, apraz-me apenas proferir um singelo comentário: "BEM-VINDA SILLY SEASON"! Não gostam do Pais que têem? Mudem-no...Vão para Espanha! Não gostam de Espanha, vão para o c#ral%ho. Já irrita toda esta criticazinha cretina...parafraseando o Beers, GET A LIFE!
Disse...
De resto, dá-lhe com força, Zeu s
Vosso
Tubarão
A Visão de 26 de maio dedica duas páginas a Carla de Almeida, que acaba de lançar um livro intitulado "300 Clientes Habituais" e que conta a história de um prostituta de luxo.
Diana é o nome da prostituta (pseudónimo da autora?) que, estando cheia de dívidas, coloca três hipóteses para sair do aperto: "suicídio, tráfico de droga ou prostituição. A primeira era trágica demais, a segunda, muito arriscada. Sobrou a terceira solução."
Estou a citar o texto da Visão, da autoria de Ricardo Fonseca. E pergunto-me: o suicídio será "trágico demais"? O tráfico de droga é "muito arriscado"? não haveria mais opções? Por que razão a tal Diana não equacionou a hipótese de arranjar um emprego legal para, desse modo, poder pagar as dívidas? Ou porque não optou por enfrentar os tribunais? Na prisão, teria cama, mesa e roupa lavada e, certamente, algumas experiências sexuais interessantes, com a vantagem, em relação à prostituição, de ficar livre da infecção pelo HIV.
Mas enfim, Diana decidiu ser puta - o que lhe permitiu escrever um livro, agora editado e que promete ser um êxito de vendas.
Vamos agora a outro tipo de putas.
O presidente do governo regional da Madeira, Alberto João Jardim, foi reformado da Função Pública e acumula essa reforma com o ordenado de presidente. Incomodado com o facto dos jornalistas terem revelado este facto, afirmou: "Há aqui uns bastardos da comunicação social do continente. Digo bastardos para não ter que lhes chamar filhos da puta... que aproveitaram este ensejo para desabafar o ódio que têm pela minha pessoa."
Esta putas são diferentes das retratadas por Carla de Almeida: estas putas não escrevem, mas dão à luz jornalistas que, esses sim, escrevem e desabafam ódio contra o Sr. Alberto.
Não há dúvida que as putas estão na moda!
E, aqui bem perto da minha casa, a inscrição na parede de um prédio mantém-se bem visível, apesar da passagem dos anos:
"Putas ao Poder! Que os filhos já lá estão!"
Eu pelo menos tentei mudá-lo, pelo menos assim votei...
gajos azeiteiros muito coneiros
gajos com carrões sem grandes alterações
gajos feios com molas nos seios
gajos gordos caem como tordos
gajos tanto faz também levam por trás
gajos que bebem carvalheilhos com muitos penteilhos
gajos pequenos levam menos
gajos grandes espero que mos mandes
gajos médios são bons remédios
gajos de pau feito dao bom proveito
gajos de pau murcho não disparam o cartucho
gajos a chuchar no dedo tem pouco enredo
gajos a abrir para a primeira que aparcir
gajos a fechar tem muito para escondar
gajos lavajões a coçar os colhões
gajos janotas a esconder as pirocas
gajos safados não ficam sentados
gajos à lareira não fodem a parceira
gajos no café fodem até de pé
gajos fresquinhos são demasiado fofinhos
gajos maduros saltam os muros
gajos podres são como odres
gajos que ladram não mordem
e gajos? e gajos? e gajos? e gajos?
Carla de almeida é, de resto, um dos vultos em ascensao no pornografico mundo da ficçao facil em português. Filha de pai incógnito a residir em Mirando do Douro, e de mãe cabo-verdiana; Carla Almeida encerra em si mesma as tensões do Portugal pós-revolucionário, onde os problemas correlactos à interioridade se fundem com os da integraçao das minorias e etnias.Quando a desertificação meets jambé.E como se fundem os problemas a melhor soluçao será sempre o clientelismo habitual, transformar a mais velha profissao do mundo numa actividade previsivel, regulada, com planos de férias, progressões na carreira, reforma, assistência enfim.Mas Carla, chiça, trezentos clientes habituais!!! (300) !!! caramba, é obra, nao admira que não se sinta tentada pela actividade politica e abandonando o empreendedorismo,prefira agora o calmo mundo das letras.Que o seu romance faça jus a tao elogiavel empenho.
Numa sociedade em ebuliçao onde cozem em lume brando as questões da xenofobia, imigração ilegal, tráficos, desigualdades, segurança e os orçamentos atribuidos a João Jardim,onde a cultura é genericamente pedra angular,e as edições pedras de arremesso, achei que o blogue nao poderia ficar indiferente.
Ó amigo billy, com todo o respeito, estás a ser um piriquito armado à peru.
Utilizas o insulto e pões-te a opinar sobre a conduta de outros elementos do blogue? Diz-me billy, O velho do calhabé tratou mal alguém? Quem foi destemperado pelo Dr Under de TV? E Thor, que se limitou a comentar um post trazido à liça por Zeus? Saylor Man? Não me lembro...
Digo-te que prefiro qualquer um destes, a estes novos amigos de Zeus, lá da política. Dos que cá estão sabemos nós com o que contamos. Cheques em branco, só uma vez...Primeiro apareçam, contribuam, insiram-se, afinal fizemos todos o mesmo. Corporativas? Nós não somos o PS e eles não são o MES. Mas tudo bem, Zeus alambazou-se ontem à noite e pregou-nos com os arrotos, enquanto lhes pede as Rennies.Desde que não resolva cagar em nós...
Como já te disse antes, insultas. E é recorrente. Ao contrário de Zeus não te quero dar lições. Ages por tua conta e és mais que responsavel. Aprecio o fervor das tuas participações mas não estou a adivinhar nada de bom.Não és palerma, presumo que paneleiro também não e detestas guerras. Tens tudo para te dar bem. Mas permite que te deixe um conselho, amigo billy, quem não quer ser lobo, não lhe veste a pele... Se não percebeste ou és burro ou és cigano. É que podem dar-te uma folga...
Abraço e muitos golinhos do Liedson!
KAMURKALHO
Caro Zeus
Este post, não me merece nenhum comentário.
Reparo que interssectaste uma conversa particular e com base nela, elaboraste um
post.Alcovitaste.É torpe. Não se faz. Ao contrário do que fizeste, aprendi a poupar os meus até pedir todos os esclarecimentos.
Continuo à espera da tua visita para nos deleitarmos com os prazeres que a minha modesta terra te pode oferecer. Até la continuarei a martelar, sempre com frontalidade. Gostes ou não.
THOR
P.S. - Até lá aconselho a todos uma visita ao blogue politicaehouse. É sempre uma oportunidade de denunciar os males do distrito.
Caro Thor serás sempre bem vindo ao Blogue...e não estou a ser cínico...
eros ramazzoti chegou kero um pocquito de te aliás una altra te
Caro beersbilly, acredita que é por te estimar, apesar do pouco que privamos, que me dirigi a ti.
Não é minha intensão tratar mal ninguem, muito menos a ti. Não me leves a mal. Compreendo que sejas seco, neste momento. És um dos indefectiveis, estás no blogue antes de mim, também por isso te respeito.
Mas billy, deverás saber que antes de ti, com blogue ou sem blogue, aqueles a quem te referes no teu comentário hà muito vinham ao café. Estão no seu território e devemos por isso, se não nos aproximarmos, deixá-los no seu espaço. Por alguma coisa que se terá passado, por toda a razão que acredito sinceramente te assistir, estás agastado. Mas isso é um problema com o qual terás de conviver até um dia o ultrapassares, se conseguires. Isto num caso em concreto.
Mas e os outros billy? Porquê? Os termos que utilizaste para definir a sua conduta, não tém explicação. E eu, amigo billy, senti-me ofendido. Pessoalmente. Ainda por cima acho injusto. Esforço-me por construir e dedico-me. Se o faço com ou sem qualidade, aí é outra conversa.
Provavelmente estava no café quando lá entraste a primeira vez. Foste acolhido por membros do meu grupo, por meus amigos. Hoje engrossas a lista inquantificavel do grupo do Atenas. És um de nós.
Tenho muito prazer em beber aquele copo, que como tu também sei beber à nossa moda. Contigo.
Abraço, vivam os Juniores e os Juvenis Campeões e uma enorme e sentida...martelada!
Kamurkalho
Kamurkalho é um excelente nome...sim senhora...
Anónimus Maximus
E rima com...bandalho!
O Fernando das Peças Boas
Beers Billy rima com Free Willy!
O Fernando das Peças Boas
Ó fernando vê lá se acabas a vender peças na SVP auto.
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